Авторский проект «Разговор с психологом» представляет Алики Руссо, психотерапевт Европейского регистра высококвалифицированных психотерапевтов, член Европейской Ассоциации психотерапии (EAP).
Алики Руссо www.alikirussou.com 6908446188
Почему мы влюбляемся «не в тех»?
Как мы выбираем тех, в кого влюбляемся? Является ли наш выбор рациональным, основанным на таких критериях, как привлекательность и успешность, или на выбор воздействует другая, иррациональная сила, которая притягивает нас друг к другу?
Согласно психоанализу к семи годам у ребенка уже сформирован достаточно четкий образ будущего возлюбленного или возлюбленной и отношений, которые произойдут между ними.
Независимо от того, влюбились ли вы с первого взгляда, неожиданно для самого себя, или давно ожидали встречи с «тем самым человеком», — ваш выбор не будет случайным.
Бессознательное целенаправленно ищет человека, который подойдет для вашего любовного сценария.
Как формируется любовный сценарий?
Ребенок растет в семье, он находится в поле, которое создают его родители. Малыш бессознательно воспринимает то, как папа смотрит на маму: с нежностью или отстраненно, как мама реагирует на отца — с радостью или ее глаза полны упрека…
Он чувствует, есть ли между родителями нежность, или их отношения уже давно стали механистичными: «Папа пришел с работы, мама налила ему суп… Они никогда не говорят по душам, им неинтересно друг с другом…»
Ребенок идентифицируется с тонкими взаимодействиями родителей и на их основе создает свой бессознательный любовный сценарий. Если девочка растет в семье, где мама не интересна папе, и их отношения пронизаны страхом, что муж уйдет, — то она может взять роль матери, и ее сценарием будет «влюбляться в тех, кто ее отвергает». Ее отношения с мужчинами могут сопровождаться чувством ненадежности, страхом потери объекта любви. Она может проявлять себя излишне податливой, терпимой к плохому обращению.
Психика человека формируется в его первых отношениях с мамой и папой, и другими близкими родственниками. Эти первые отношения отпечатываются, как программа, которая впоследствии определит, какие именно партнеры будут вызывать у нас влечение.
Бессознательно мы выбираем тех, кто способен воспроизвести набор чувств и состояний, который мы пережили в глубоком детстве и который стал шаблоном для дальнейших близких отношений. Мы идентифицируемся со своими родителями, и с теми отношениями, которые были между ними. С той атмосферой, полем, которое они создавали, как пара.
К сожалению, у многих людей первый опыт любви был не идеальным, однако именно его человек пытается найти и снова пережить. Вы можете спросить: «Кто захочет иметь отношения с партнером, напоминающем, к примеру, его депрессивную, эмоционально холодную мать или агрессивного отца алкоголика? Кому захочется в любовных отношениях отыгрывать свои детские травмы?»
Зигмунд Фрейд в своей работе «По ту сторону принципа удовольствия» называет этот феномен навязчивым повторением. В процессе своей психоаналитической практики он заметил, что бессознательное стремится воспроизвести ситуацию, подобную той, которая была у человека в детстве, в отношениях с его родителями.
Психика стремиться к повторению, чтобы уладить пережитый в детско-родительских отношениях конфликт и решить его на сей раз благополучно. Поэтому, человек, с которым мы можем разыграть свой детский сценарий, имеет для нас наибольшую эротическую притягательность.
Бессознательно мы стремимся восстановить эмоциональную атмосферу своих
самых первых отношений. Как вы понимаете, у многих людей детство не было раем, а скорее было смесью негативных чувств и недостаточной дозы любви.
Поэтому «любовь» переживается, как комбинация противоречивых чувств: страх потери и отвердения, страсть и влечение, сомнения в собственной ценности, зависимостью и отчужденностью.
Человек, не осознающий свои бессознательные любовные сценарии, воссоздает вокруг себя мир, по эмоциональным ощущениям идентичный тому, в котором он вырос. Этот привычный, напоминающий родительские отношения комплекс чувств вызывает наибольшее эротическое влечение. Мы влюбляемся в партнеров, напоминающих нам эти дремлющие в нашем бессознательном программы.
Ниже я предлагаю вам упражнение, которое поможет осознать и определить механизмы, приводящие вас к влюбленности:
Постарайтесь вспомнить момент, когда вы впервые почувствовали влечение к своему партнеру, влюбились в него. Что он делал, что говорил, как он на вас смотрел? Вспомните декорации, окружающей вас тогда ситуации. Какое состояние вызвало в вас его поведение?
Например: парень познакомился с девушкой, которая показалась ему совершенно непривлекательной. На второй встрече она проявила себя «заботливой мамой», и это кардинально изменило его восприятие. В нем проснулось чувство радости и доверия, которое он переживал с мамой в детстве. Он почувствовал себя любимым и влюбился сам. А так как мама часто отсутствовала и уделяла ему мало времени, то и избранница проявляла себя в отношениях недостаточно и отстраненно.
Любовные сценарии проявляются на очень тонких уровнях, совсем не так вульгарно, как принято считать: «она похожа на его мать». Она может быть совсем не похожа внешне, но каким-то удивительным образом именно с ней воссоздается та атмосфера, те роли и чувства, которые были в его семье.
Парадокс заключается в том, что к влюбленности принято относиться как к сплошному удовольствию. Мы умиляемся и завидуем влюбленным парам и мечтаем, что и в нашу жизнь тоже придет человек, который спасет нас от одиночества и восполнит все недостающее. Мы забываем о том, что малыш Эрос был рожден от матери, чье имя Пения (бедность). Что у влюбленности есть обратная сторона — страх потери, невозможность насытиться близостью с возлюбленным и то, что два человека влюбляются, чтобы отыграть друг с другом свои любовные сценарии, которые нередко являются травматическими.
Мы выбираем «не тех» потому, что условия, в которых формировалась наша личность, были не идеальными, а так же потому, что позволяем своим бессознательным программам делать этот выбор за нас.
Однако осознав и проработав свой любовный сценарий, мы можем переписать его таким образам, чтобы создать глубокие и счастливые отношения с правильным человеком.
